爱了5年的男人不给我名分

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  我的幸福徒有虚名

　　我爱了5年的男人不能给我一个名分。青春像残烛，只剩下短的一截。

　　又一次独自参加完朋友的婚礼回来，我愤然拨通了那个烂熟于心的号码，质问他：“到底你要让我等到什么时候？”苏诚(化名)却说，他从来都没有说过让我等他，一直以来他都对我疼爱有加，亦是因为他对我心存愧疚，他不能给我一个名分。

   先是儿子上小学，后来是儿子升初中，再后来是老婆生病在家……一个家的安宁与面子，要比一个小女子的儿女情长重要得多。何况，他还有努力得来的事业。

　　“但是，你想一想，除了名分，你要什么我没有满足你？这些年，你是要什么有什么。”

　　我无言以对，他既然把话说到这个份上，我再喋喋不休就显得没意思了。

　　是我跨越了年龄和身份去爱他。我并没有朝他张过口，即便是我最窘困的时候，我一直避免和他的关系落入俗套，我不想让外人以为，我和他在一起是看中他的钱。

　　没有想到，误会最深的人，却是他。爱一个人可以没有理由，不顾一切，被一个人所伤，却往往只是因为一句话。

　　我已过30岁，在听了苏诚说的“除了名分我什么没满足你”那句话后，我豁然明白，这个男人对我种种的好，不是因为爱，而是因为他自爱。他享受了我的青春，霸占了我的光阴，总要给点什么才好意思继续——我实在不愿把自己信奉已久的这段爱情想得如此不堪，连续几天，我想起来就恶心呕吐，食不知味。

　　那次不巧被苏诚撞见，不分青红皂白地埋怨：“你怎么这么不小心，改天我陪你到医院。”我啼笑皆非，他以为我有了他的孩子。这便是我们之间最真实的态度——轻描淡写，习以为常，毫不痛惜。责任都在我，不过，为了显示他的责任心，他表示愿意在我手术后陪我几天，好好照顾我。

　　在我看来，这不过是他想为一条小生命买单而已，用钱，而并非我想要的心。有的爱情，一旦看穿，顿觉索然无味，从前的那些花团锦簇，不过是些破棉絮。

　　心痛过后，我已明了结果。所以我选择了悄然离开，没有告别。

　　　我离开家乡的城市，来到济南，下了决心，一定要找个愿意给我名分的男人，安度余生。如果遇见，我会是一个很好的妻子，为他洗衣做饭，陪他交际应酬，甚至替他生儿育女，除了爱。我不知道自己还能不能再给予别的男人爱，即使那个人是我决定共度余生的另一半。

　　我租了房子，重新找了工作，生活渐渐安顿下来后，我就直奔主题，去了婚介所。婚介所的大姐拉着我的手说：“你这么好的条件，怎么会没人追？”我说我是外地的，刚来这里，人生地不熟，很想有个自己的家。

　　瞧我这么心急火燎的！不过是身心俱疲，想省去恋爱这一节。

　　登了记，交了费，坐等天上掉下那个愿意娶我为妻的人。

　　我当然不是傻子，我当然也有我的条件，不求他大富大贵，至少也是白领或者是机关工作人员，房子、车子这些生活必备也不能少，否则，怎么配得上我绽放的容颜？怎么能向那个远离千山万水的苏诚示威？离开了他，我可以明正言顺地嫁，并且嫁得很好。

　　心里的算盘拨得劈啪响，日子却越来越寂寞。零星见了几个男人，都不合眼缘，便无下文。我不想凑合，日子一长，把自己烟熏火燎成个黄脸婆。

　　一日把钥匙忘在办公室，回家进不了门，只好一个人去逛附近的商店，然后随便吃点东西。在大街上晃悠时，真羡慕那些结了婚的人，如果一方没带钥匙，至少还可以等另一个人回来。而我，要想进得门去，只得撬门。我不敢相信那些街头巷尾的开锁匠，又不知道怎么去找专业的开锁机构，我应该怎么办呢？

　　他是一份错爱

　　挨到晚上十点，我去敲了楼下邻居的门。开门的是个肌肉男，其实每天早上上班都会碰到他晨练，偶尔彼此互掷一个微笑。“我住你楼上，忘记带钥匙了……”本想请他帮我撬门，他却留我住他家，说明天帮我找开锁公司。他叫安绪(化名)，28岁，某高级健身会所的教练。

　　那是一个没有故事的晚上。安绪安排我住客房。故事从第二天早上开始有了发展的眉目，我醒得很早，自作主张地给安绪做了早点，当做回报。他起来看我的眼神里自然就有了更多的内容，很自然地，两个人就慢慢靠拢了。

　　我们都是单身，我们开始交往。我似乎稍稍动了情，却又很清楚地意识到，我和安绪没有可能。我比他大三岁，他也不是我想要的类型，而且，以他的经济状况，短期内也给不了我一个名分所需要的一切。

　　和安绪约会，我经常会走神。我明白自己在浪费有归宿前所剩无几的时间，却又无法抽刀断水。

　　明明泡在爱情的蜜罐里，却向往婚姻的坟墓。如一个虔诚的朝圣者。将蜜罐和坟墓分得如此清晰而决绝的，不是别人，恰是我们清醒而挑剔的心。

　　陆明(化名)，是婚介所大姐给我的“王牌”，黄金单身汉，和我一样，迫切地想要个家。认识后，他很主动地约会我。彼时我和安绪正如胶似漆，但我深知安绪不是我最后的归宿，那么，我总得给自己找个下家。

　　见了几次，陆明就直截了当地说他喜欢我。他说我们都不小了，不是一二十岁的孩子，如果我也觉得他合适，就点个头。他还说，结婚后，我们彼此仍有独立的私人空间。

　　对婚姻大事的目标明确、开门见山，我们多么的相似！安绪虽口口声声说爱我，却极少对我提及未来，我知道他在积攒力量，以他现在的能力，无法给我想要的生活。但是，为什么我盼望已久的降临时，我却觉得味道寡淡？

　　陆明，大我四岁，年薪七八万，有一套现成的三居室，还有一辆代步的私车。我所要的他恰好都有，我所求的正是他想给的。还有什么好犹豫的？点头的那一刻，我有种苦尽甘来的感觉，安绪早被我抛到九霄云外。

　　我和安绪摊牌，这个大男孩居然哭了一场。他怨我为什么不肯给他机会，我说不是你不好，也不是我的错，只是我没有时间再耗下去。然后，我们痛哭一场，而后我风光而嫁。

　　婚纱店的摄影师左一声陆太太，右一声陆太太，叫得我心花怒放。走在回家的路上，也趾高气扬一些。我是某人的妻，从此一颗漂泊的心可以安定，我终于拥有了向往已久的名分，拥有了向往已久的家。并且，这名分，来得多么名正言顺啊！是一个男人，主动要求给我的。不是说，一个男人对一个女人最大的尊重，就是娶她为妻吗？并且，我的家多么温馨漂亮，我的生活多么顺心如意。

　　原本，我以为名分就像一枚勋章，一顶高帽，并无实质内容，只是给外人看的，但拥有之后，我却格外珍惜。我一本正经地开始为人妻，把小日子红红火火地过了起来。每日里，一日三餐照顾周全，衣服领带熨烫齐整，陆明对我也好，很给我面子，每周给我老家打个电话，向我父母请安问好。

　　众人眼里的天赐良缘。

　　幸福不是我想象

　　后来，我有了身孕，生活中的烟火气更重了些。心在陆明这个男人身上系得更紧了，我感谢他，不仅给了我一个名分，更给我了一种生活，一个家，让我的日子一天天和寻常妇人无二样。我渐渐爱上了这种生活。

　　临盆在即，我无意看到陆明的手机，里面有若干暧昧短信。我突然生出悲凄与伤感，他竟然背着我爱别人！静观其变，却不巧碰到他牵着一个女人的手在逛商场，我走过去大吼：“陆明，你怎么可以这样？”

　　他说这是结婚前就已经说好的，婚后两人仍有独立的私人空间。他还说，他从来不曾打算为哪个女人停下追逐爱的脚步，向我求婚是因为觉得我们年貌相当，且都受舆论压力，男婚女嫁后便可以天下太平，何乐不为？可是他只对了一半。他没有料到我渐渐动了真心，用了真情，在一起的家庭生活冲淡了我感情的旧伤，还筑起了我对生活新的向往。

　　可是这些，我怎么跟陆明讲？就算我能明明白白讲给他，他能相信吗？就算他相信，又能为我改变吗？

　　我只好无力地质问他：“那你叫我现在怎么办？孩子都快出生了。”

　　“孩子我会负责，也会好好对你，但是，你最好还是不要约束我，也许以后我会像你这样，被婚姻家庭生活所吸引，然后守着你和孩子安度余生。”他就那样看着我，丝毫没有歉疚，“现在，你还是不要管我吧，我这样是不是够坦白？”

　　是够坦白了，坦白得不给我留一丝余地，坦白得让我这个名分增添了更多耻辱。那一刻，我想到了苏诚，我走后，他身边不会空着的吧！也许，这就是轮回报应了。

　　这就是我故事的高潮，也是结局。此后的日子，我生孩子带孩子，每天按时上下班，陆明看去和很多家的老公一样，有时候会不在家吃晚饭，有时候会出公差。

　　一家三口在一起的时候，如果不多想，也很幸福，陆明是个好父亲，他定期带着我和孩子，出现在公园和餐馆……

　　日子紧紧凑凑，安安逸逸，任何人看来都很好，都在说我们幸福。但只有我们自己心里清楚，一切都还在影里照着，在云里浮着，没有定数。

　　我苦苦求来的幸福，不过是一场虚名。虚名之下，我常常想起那个叫安绪的男人，和他放肆的哭泣……