如果可以少奋斗10年 背叛爱情又怎样

笛声悠扬

  　　那一瞬间，我开始相信孟美的话：即使你决心做一个心灵至上的爱情信徒，也要看能不能有人成全你。

　　爱的废墟

　　口述：小景  整理：若玫

　　坐在我对面的小景一直看着窗外，也许在思忖怎样对我叙述自己的故事。我偷偷打量着这个时尚的漂亮女孩，她染着红发，小卷，着得体的套装，和阳光里行色匆匆的都市丽人没什么两样。发现我的目光，她回过头看着我，鄢然一笑。

　　我出生在一个衣食无忧的生活环境里，妈妈是医生，爸爸是电力工程师。他们都是那种很要强的人，而且骨子里清高，这大概是他们那一代知识分子最显著的特点。所以他们对我的家教就极其严格，从我的思想、行为到潜在的品质培养，总是以他们的意志加以培养和考验。我知道自己生活在一个非常温暖的家庭里。但是他们自身所固有的那种高度规则感，使我也不由自主接受了一种严格的自我约束。

　　其实那时我特别羡慕那些城中村的同学，他们的父母大都忙于生计，很少有时间去窥探孩子在想什么，我常常想，那该是多么自由的天空。

　　在大人们的眼里，我是一个非常听话的女孩，学习好，又是班干部，好多人喜欢我。如果不是高一的分科考试，我想也许我不是现在这个样子。

　　那一年考试前我已经决心读文科，我物理不好，拼命学也不及格，干脆就扔了。等到考试时，才发现连基本的公式都想不起来了。我当时的确急了，虽然将来再也不学物理，但是这次的考试成绩也将是划分文科重点班的依据。我生平第一次想到了做弊，于是我写了一张条子，传给那个抄袭过我很多次文科考试答案的同桌。结果答案在传回来时被监考老师发现了，他并没有揭穿我，只是瞥了我一眼。但是他眼神里包含的东西太复杂了，有鄙视、不解、失望……此后无数个夜里，我都被这个眼神折磨得难以入睡，我不敢想象如果这件事情被父母或者更多的人知道了，会是怎样的情形？我无法原谅自己，我唯一能做的，就是从此做到更加完美，让旁人无懈可击。

　　高考时，我和班上学习最好的一个女孩坐在一起。她偷偷找到我说：“如果有可能，我们俩可以互补，那样就能确保上名牌”。我明白她的意思，我数学不好，而她拿过“奥数”奖牌，她英语一般，我却是英语科代表，如果相互作弊，几乎没人能超过我们。但是我想也没想就一口拒绝了。

　　结果，我的数学考得一团糟，高考勉强过线，被一所不入流的大学录取。拿通知书时，那个女孩有些幸灾乐祸：“如果我们合作，你能赚足了便宜，因为今年数学极难，而英语很简单。”我默不作声，我以为自己会更加赢得尊重，哪知班主任知道后“哼”了一声，“你可真傻呀！人生哪里有比这个更重要的槛？一次考试决定了一个人的命运，你玩得哪门子高尚？”

　　旁边一个老师也在帮腔，“好多人千方百计找这样的机会都找不到，怎么就让它白白溜走？”而他正是上次发现我做弊的老师。

　　我怎么也没有想到结局会是这样，那个夏天是我过得最郁闷的一个暑假。我翻来覆去地思考中间的玄妙，思考人性的转变和把握，想到头昏脑胀，依然理不出一个头绪来。是我错了，还是大人错了，还是我们都错了？我一遍一遍问自己，我甚至怀疑如果我把事情告诉父母，他们会不会也像老师一样，无情嘲笑我？我不敢问，我怕得到一样的结果，父母从小在我身上所灌输的价值观在那一个暑假被颠覆了。那个漫长的暑期，让我第一次迷失了做人的准则。

　　我以为上了大学就自由了

　　小景停了下来，她做了一个询问能否吸烟的动作，我微笑点头，她很娴熟的点起一根烟，在袅袅烟雾里，她开始有了笑容。

　　我把大学当作了生活的一个跳板，远离了父母，也远离了束缚，“自由”成了我得到的最好结果，我开始按照自己的内心意愿接纳生活的一切。像很多同学一样，我也开始在课余时间，广交朋友，拓展自己的视野。

　　接触最早的就是老乡，他们一副过来人的语气，总是语重心长地告知很多“道理”。有一个特别漂亮的大四师姐，她叫孟美，只在第一次老乡聚会露了露脸，以后就再也没有了踪影，我对她的印象很深。

　　大一的女孩总是对高年级的师姐怀着特别的景仰，每天从身边经过女孩身上的香水味道，就能猜到大概读哪个年级的。那时的我特别渴望褪掉身上的青涩，就鼓起勇气去找孟美，她当时正在备战考研，听完我的介绍，她拍着我的肩膀说：“小师妹，我喜欢你的性格。”

　　以后我常常去那里找她，也因此认识了她的男朋友，一个外表平凡沉默的北京男生，在当地一家有名的外企工作。

　　在一次演讲比赛中，我认识了一个叫冯涛的广西男孩，他敏捷不俗的谈吐深深吸引了我。半个月的演讲结束后，他偷偷塞给了我一封情书。不知道为什么，我跑去征求孟美的意见，她详细询问了冯涛的情况，很果断地说：“如果你真听我的，这个男孩不适合你。”

　　我惊讶地问为什么，她并不认识冯涛呀。

　　她好像看穿了我的心思：“你要明白自己在干什么。我记得你说过，毕业后想留在北京，冯涛对你有没有帮助呢？”

　　我若有所思，但是内心有个更强的声音对我说这些都和爱情无关，也不应该扯上任何联系。一个星期后，我对孟美说我接受冯涛了，她沉吟了一会儿说，“我祝福你，也许很久以后你才能明白我的话。”

　　我其实想问问，她的爱情是不是像她所说的那样，对未来有帮助，但是我终究没有问出口。

　　我和冯涛热恋了，现在想想，那是我最快乐的一段时光。正是和他的爱情，让我暂时摆脱了从中学延续来的对品质和人性的无休止拷问，我们像很多校园情侣一样，犹如两只快乐的小鱼，机警地躲避着老师的视线，争分夺秒地享受着爱情的甜蜜。

　　孟美如愿以偿地考上了另一所大学的研究生，我跑去祝贺她。她正躺在床上，旁边的小型电炉上炖着一锅香喷喷的鸡汤。我开玩笑说：“你正在大补呀？”她说：“幸好你来了，我们宿舍的其他人都忙着天南海北找工作去了，我有些不大方便，你在这里陪我几天吧。”我问她怎么了，她支吾着说做了个小手术。我妈妈是妇产医生，我一下猜到发生了什么。

　　我心疼地看着她，反问她：“你男朋友不是北京人吗？他不是已经工作了吗？干嘛还要你一个人躲在这里承受这些？”

　　她背对着我，很平静地说：“我们分手了，他喜欢上了别的女孩。”

　　我义愤填膺：“你就这样算了吗？这么轻易放过他？我陪你找他去。”

　　孟美转过头来说：“那又能怎样？大家都是成年人，恋爱的最初我们俩讲好一旦爱情不在绝不拖泥带水，而且我也因祸得福。你知道吗？他的父亲就是我报考的那所大学的副校长，我原本就是为了这层原因接触他的，这样大家都扯平了。”

　　我目瞪口呆地听着。不知道为什么，孟美一直在笑，我却希望她哭，哪怕哭一声。她带给我的，是一种前所未有让我害怕的观念。我想抗拒，想逃避，可是周围类似的情景每天都在发生。

　　充满戏剧性的是，高我一级毕业的冯涛拒绝了北京一家企业的聘请，在我的眼泪汪汪中回了广西，应聘进了当地一家小有名气的广告公司。孟美冷眼旁观，说：“你看，这就是你所谓超越了诱惑的爱情。”我辩解他是为了生病的母亲才妥协的。为了他，我愿意放弃考研留京的念头千里追随的。其实我很心虚，因为冯涛从没有给过我任何承诺。

　　后来我无意中得知，那家广告公司老总的女儿是冯涛的中学同学，她一直喜欢他。他不是不明白的，进去之后，可以省却多少初入职场的辛劳与曲折。

　　我一直不肯相信，直到后来冯涛再也不接我的电话，直到一个女孩接电话说她是冯涛的女朋友，有事她可以转达。我清晰地听见冯涛在旁边说话的声音，是他自己，用别的女孩来挡我的驾。我没有深究那个女孩是不是真是老板的女儿，我只是想我们3年的爱情，换不来他亲自对我说明真相。他不敢对我说他爱上别的女孩了，背后的潜台词却已经昭然若揭：为了少奋斗10年，他选择了一条捷径。那一瞬间，我开始相信孟美的话：即使你决心做一个心灵至上的爱情信徒，也要看能不能有人成全你。

　　我的爱情蒙上了利益的阴影

　　不知道什么时候，小景开始将自己陷在沙发里，好像那款宽大的沙发是一个怀抱。我本来有很多的例行问题要问，却突然问不出口来，也许即使我问了，她也说不出答案。

　　在我全力备战考研时，我的同学们多数开始东奔西突地找工作，温情脉脉的校园突然变成了暗藏杀机的角力场，我也在千方百计做着两手准备。元旦前夕，我去财经大学参加一个同学聚会，很偶然地认识了一个事业颇有成的老乡。他和我谈得很投机，但是因为有事，坐了半个小时就匆匆走了。聚会结束后，我刚要拦出租车，却发现他坐在自己的车里等我。那晚他送我回来，路上坦言很喜欢我，我当然明白他的话外之音，直言问他，如果我答应，他能帮我做什么？

　　他很意外：“我知道现在的女孩都很不简单，但是没有想到会这样直接，如此坦率。”

　　我冷笑一声，“难道你以为我会和你谈风花雪月，天长地久吗？”

　　几个月后，我考研失败，我陪那个实权老乡去度假村玩了3天，而他利用关系和权力，让我如愿进了一家美资企业。由此我们定下协议，这件事情之后，大家各不相欠，从此即为陌生人。回来的当晚，我一个人躺在宿舍的床上，月光如水，我突然想起那年孟美，是不是也如我，一个人静静地流了半夜的泪？我又安慰自己，一切都会好起来的。看孟美的现在，活得多么率性自我。她硕士毕业后，嫁了一个事业有成的广州商人，孟美称得上是有貌又有才，为那个中年商人挣足了面子。

　　我的身边也有这样一个候选人，是孟美介绍的，温州人，开着两家电器厂子，销售公司开到了北京，年长我10岁，离异无孩。孟美开着白色宝马过来看我，说：“你还犹豫什么呀，难道你还在等冯涛的回心转意吗？”

　　没有人知道我犹豫是为了什么，爱情于我来说，早已经蒙上了利益的阴影。我并不介意那个温州男人个子比我矮半头，也不介意他只有小学文化程度。我犹豫的是我们公司的外资经理刚刚对我表示了好感，而我还吃不准他的真实意图，毕竟和温州男人相比，他的各方面条件更好些。暗地里我还本能的奢望，也许我于那个外资经理而言，没有什么利益关系，他对我的感情应该是真的吧？那么我会不会有一天能够爱上他？从前我以为自己逐渐练就了铜盔铁甲，没有人能轻易伤害我，是一件很幸运的事。但现在我能把那些为我所用的男人们很容易地把玩在手中，可谁又知道心中“再也无爱”的感受有多么痛苦？

　　有一天我接到一个大学同学的电话，她毕业后嫁去了新加坡，每天辛劳做阔太，除了呆在麻将桌上就是去美容院。她说：“小景你知道吗？我有时不开车，一个人走在人群中，周围那些辛苦，忙家事的普通女人们一个一个都是斗志昂扬的模样，只有我，不知道该走向哪里。看着她们，我又羡慕又妒嫉，因为我不知道自己的目标在哪。”接她电话时，我正踯躅在行色匆匆的人群中，我那时，也不知道自己该走向哪里。

　　前几天孟美给我打电话，她还是那句话“一切很快会过去的”。也许我的犹豫真会很快在丰厚物质堆砌的繁华中一扫而光，不是有太多的坚贞情侣在匮乏拮据的日子一天比一天面目可憎吗？而我的父母，也认为我选择一个富翁比选择一个穷小子会更有眼光，哪怕他是外国人，即使他有一个未知的过去和未来。

　　小景一口气讲完了她的故事。我半天没有说话，也许她来，并不是听我的建议，聪明如她，早已经想过很多。

　　我告诉她，也许我们身边很多人是越来越功利，但我仍然倾听到她内心不同的声音，她的困惑与痛苦正说明她还有对纯真的憧憬。有一天当真爱来临时，她一定会坚信，爱才是无坚不摧的快乐之源，我祝愿她找到一个真实的自我。小景说：“也许吧，也许我真的该给自己多一点机会。”